|
С анекдотом по жизни
|
|
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| 
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме.
Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга,
что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:55 | Сообщение # 2 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в чёрном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришёл прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.
Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс!», «Замени шестерёнки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории, - солнечные!
 
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 17:11 | Сообщение # 3 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ну что же продолжим + ещё 2 анекдота (если кому то сложно добавляйте хотя бы по одному анекдоту как вариант)
***
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:11 | Сообщение # 4 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Да где та суббота когда было 180 человек 
***
В небольшой музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете у нас из шансона только Шарль Азнавур …
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец.
- А блатняк у нас во-он там.
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови «Мерседес» шефу.
- Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезъяне.
***
Какие только объявления ни вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров,
чтобы нехорошие люди там не писали и не гадили…
И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
«Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!»
(Уважаемые софорумчане, узнайте, на сколько вы удачливы, попытайте счастье в лотерее (раздел игры) попробуйте угадать 9 чисел от 10 до 99)
Сообщение отредактировал kyrar - Суббота, 21.02.2015, 21:18 |
| |
| |
| Nata_LiS | Дата: Суббота, 21.02.2015, 23:10 | Сообщение # 5 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Идет экзамен, заходит студент, не хрена не зная, предлагает профессору:
-Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.
-Хорошо
-Как это когда законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-Ладно, 5!
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-Отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
-Эээээээ... да!
-Как это когда законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
Студент хорошо подумав: Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!
|
| |
| |
| ares | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 13:33 | Сообщение # 6 |
 Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 5528
Статус: Offline
| Возможно многие читали уже, смеялся до слез
Нога в ведре
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
|
| |
| |
| ares | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 13:33 | Сообщение # 7 |
|
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 5528
Статус: Offline
| Продолжение...
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:00 | Сообщение # 8 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Если фильмы со Стивеном Сигалом смотреть задом на перёд ,
получиться фильм про выдающегося врача-костоправа.
***
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена.
Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: «Пипец проверяющий! Ещё за пиратки закроет».
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Сообщение отредактировал kyrar - Воскресенье, 22.02.2015, 21:01 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:00 | Сообщение # 9 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус !!! Что делать:
- Вылечить;
- Удалить;
-Игнорировать;
-Послать другу.
***
- Осень капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед …
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
- Как ты вырос! Помню как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в «Твиттере».
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:26 | Сообщение # 10 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
-Нет!
-Но я люблю тебя!
-Нет!
-Откуда ты знаешь?!
-Нет!
-Что нет?!
-Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала?
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды! Воды! – закричала девушка
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
-и хлеба.
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
| |
| |
| Nata_LiS | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:56 | Сообщение # 11 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя девушка сегодня празднует день рождение. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
- Как девушку зовут?
- Любовь :)
Р.S. Песни Михея слушаю периодически до сих пор, своей свежести они не утратили ни капельки.. RIP
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 21:31 | Сообщение # 12 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Всё время хочу спросить своего кота:
«Рыба на полу вкуснее, чем в миске?»
***
-Ты тёплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.
***
Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазами:
-С кем?
- Тьфу… Шалава! Аж жрать перехотелось!
***
- Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину!
Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис.
***
В доме дальнобойщика, когда папа спит,
кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Вторник, 24.02.2015, 19:39 | Сообщение # 13 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
-Доктор, вы не могли бы изменить для меня график приёма лекарства?
-А какой бы вы хотели?
-Вот смотрите, вы мне прописали по одной таблетке четыре раза в день после еды,
а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
-Но почему?
-Еды на четыре раза не хватает.
***
Каждое утро один и тот же замкнутый круг:
Чтобы сварить кофе, нужно проснуться,
а чтобы проснуться, нужно сварить кофе.
***
Мы представители самой древней профессии.
Спим и получаем деньги. Мы сторожа!
***
Каша в голове студента на экзамене
Самым чудесным образом превращается
в лапшу на ушах преподавателя.
***
Мой зять работает в основном с этими, как их… контактёрами.
Ну с теми, кто инопланетян видел, тарелки всякие летающие.
-Он у тебя уфолог, что ли?
-Не, нарколог.
***
-У нас на работе очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготовляет бумагу!
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
| |
| |
| Nata_LiS | Дата: Среда, 25.02.2015, 11:27 | Сообщение # 14 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
"Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:— Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах:)))
Сообщение отредактировал Nata_LiS - Среда, 25.02.2015, 16:42 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 15:44 | Сообщение # 15 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет.
Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
|
| |
| |
