С анекдотом по жизни
|
|
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ![](http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-05/1275029810_anekdot_megalife.gif)
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме. Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга, что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
|
| |
kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 17:12 | Сообщение # 16 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются между собой: — Какой это был чудесный человек! — А какой мудрый! — А какой справедливый! — А добрый! На секунду умирающий раскрыл глаза и пробормотал: — А скромный! Прошу не забывать о моей исключительной скромности.
***
Весна. Малыши по вытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги. На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива», а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок. И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины. Естественно, он падает и получает пару ссадин. Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно. Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился, врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы. Вот какой вопрос она задала последним: — Кем ты хочешь стать, когда вырастишь? Мальчик, плача: — Шофером на КАМазе… Водитель «Нивы»: — Господи, не дай Бог дожить!
|
|
| |
kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 19:33 | Сообщение # 17 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни. Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики. Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома. Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз (хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки). Но падал он красиво, выполнил тройное сальто. После падения мужик лежит и даже не пытается встать. Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал. А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру. Звонок…. Из прихожей раздается радушный голос: — Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: — Штрафную ему надо выпить, штрафную. Свадьба спокойно продолжается.
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Сообщение отредактировал kyrar - Среда, 25.02.2015, 19:37 |
|
| |
kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 20:45 | Сообщение # 18 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: - « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»
|
|
| |
kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:02 | Сообщение # 19 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Звонок в банк: - Скажите, а вы даёте кредит клиентам, состоящим на учёте в психоневрологическом диспансере? -Даём, но под сумасшедший процент!
*** Парень в баре пытается познакомиться с девушкой. - А я вас где-то уже видел. Девушка: - Именно поэтому я туда больше не хожу.
Сообщение отредактировал kyrar - Четверг, 26.02.2015, 19:24 |
|
| |
kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:24 | Сообщение # 20 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ… По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю. — Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом? — А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.
|
|
| |
kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:40 | Сообщение # 21 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это всё мне?!»
*** -Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. -Это не наше, это соседское. -Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
|
|
| |
kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 20:09 | Сообщение # 22 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, А на могучем за минуту передать его содержание. *** Судья: -Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? -Ваша честь, задета моя честь!- заявляет истица. -Ваша честь? - переспрашивает судья. -Да, ваша честь, моя честь! -Что моя честь? -Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! -Я не понял: моя честь – это ваша честь? Спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё передумала я разводиться!
|
|
| |
Nata_LiS | Дата: Пятница, 27.02.2015, 11:25 | Сообщение # 23 |
![Nata_LiS](/avatar/45/722355.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| - Почему в суде говорят "ваша честь"? - Прикалываются.
На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.
Сообщение отредактировал Nata_LiS - Пятница, 27.02.2015, 16:46 |
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 19:10 | Сообщение # 24 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Идёт урок. Учительница спрашивает детей: - Маша кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -??? Объясни… -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Ну, … наверное, та которая сосёт… - Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как вы, я и буду лечить.
*** В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
|
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 19:23 | Сообщение # 25 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Выскочил ячмень на глазу, мама-медик, спрашиваю, чдо делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. XXI век, нанотехнологии…
*** - Мойша, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, этоя у МТС.
*** Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но как не проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!
|
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 21:05 | Сообщение # 26 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Я не сова. Сова поздно ложиться. Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт. Я – хорёк! Я всегда хочу спать!
*** Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: - Иди, твоя очередь! Муж поворачиваясь на другой бок: - Я не занимал!
*** Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что в наши дни ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить.
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 11:17 | Сообщение # 27 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: -Ой ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружьё, показывает на собачку и говорит: -Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу на верх, встряхну ветку, медведь свалиться, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружьё? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
*** Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал…» Мотивирует…
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 13:16 | Сообщение # 28 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Есть такое чувство … Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная, и думаешь, помою-ка я её… Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач?! Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь… Так вот, у меня этого чувства нет.
*** Молоденькая учительница вбегает в класс: - А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слово начинается на «П» и заканчивается на «Н»? Петенька: - Пушкин! -Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «В»? Верочка: -Лермонтов! Лермонтов! -Умница! Ход и твоих мыслей мне нравиться! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: -Мариванна, можно вопрос? -Да спроси детка! - А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «Й»? - Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравиться ход ваших мыслей!
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 17:45 | Сообщение # 29 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я оч'эн хочью пис'ат! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? — Нет, это – американское посольство!
*** Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством. — Первый, первый, здесь у нас такое!!! — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 17:50 | Сообщение # 30 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает: — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник. Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе. — Это фигня! Видишь состав с водкой? — Да. Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку. — А вот теперь он с огурцами!
*** Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.
|
|
| |