Рассмеши модератора ! )))
|
|
kredent | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:19 | Сообщение # 1 |
![kredent](/avatar/36/018040.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| Цели конкурса: Смех, радость, веселье, позитив, доброта.)
Условия конкурса: Можно размещать анекдоты, стихи, четверостишия, смешные выражения, афоризмы, высказывания, короткие истории, описание смешных случаев или ситуаций приключившихся с вами или другими людьми и т.д., желательно размером не более 1/3 страницы. Приветствуется (и оцениваются соответственно); Качественный юмор, доступность, ясность и простота изложения, лаконичность, свежесть, позитив, жизнерадостность. Не приветствуется; "Бородатые боЙаны" и всякое затасканное старьё и банальщина, суицидальная сатира, смакование проблем пьянства и наркомании, садизм, расизм, пошлость, грубость, хамство, мат (в т.ч., завуалированный), всё что не соответствует правилам поведения на сайте и общепринятым нормам морали и этики, шутки на тему ситуации в Украине. Изображения размером превышающие 650 на 500 пикс. Ребята, настоятельная просьба: поменьше каритинок, побольше текста. Всё-таки у нас конкурс и конкурс повествовательный в первую очередь, а изображения могут быть как дополнение. Всяких картинок-приколюх с короткими предложениями,фразами-подписями на каждом углу валом. Они, в большинстве своём, утомляют и порой откровенно раздражают. А хороший качественный юмор ещё поискать нужно или(если авторский) пальчиками набрать, и он-то ценится в 100 раз больше, и оценивается соответственно. Давайте не будем превращать нашу тему в банальные, нелепые подобия инстаграма, унылого фотоархива или "кладбища" каких-нибудь примитивных мотиваторов-демотиваторов и т.п. Если лень, то лучше в другой раз пишите когда будет настроение, но так, чтоб обохохотаться. ))
Награды и поощрения. Сообщения будем делить по категориям: 0) Не смешно. Ужас. Удалить! Удаление сообщения. 1)Ну прикольно. Пусть будет) Спасибо! 2) Ха-ха-ха,смешно! Нормуль! 1 награда 3) Ржака! Клёво! Супер-гуд! 3 награды 4) Упал под стол, пинаю стул, чай на мониторе ! 5 наград (семь таких удачных шуток и ты VIP )
[size=10] По мере накопления определённого количества постов будут вручатся награды участникам с последующим частным или общим уведомлением о их вручении.
Всем успехов в добрых делах, смеха ,веселья и радости!§
|
|
| |
ve4nosalvatore | Дата: Вторник, 20.09.2016, 12:30 | Сообщение # 76 |
![ve4nosalvatore](/avatar/06/7516-801502.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Маленький мальчик с поломонной ножкой,кушает суп деревянной ложкой, мамачка с нежностью смотрит на мыла, когда же ты сдохнишь храмая скатина
|
|
| |
APELCINKA | Дата: Вторник, 20.09.2016, 14:32 | Сообщение # 77 |
![APELCINKA](/.s/a/49/18479820.png) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Ещё прикол) Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на фиг, разница?".. — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х..ю стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нафиг пришел? — Я так и спросил.......)))
|
|
| |
4ekist071rus | Дата: Среда, 05.10.2016, 14:15 | Сообщение # 78 |
![4ekist071rus](/avatar/31/7753-544338.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье. --- - Немного засру вам ленту... - Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!! --- Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами. --- Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение. --- Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана. --- случай в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д) Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим
обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
|
|
| |
dimalek97 | Дата: Среда, 12.10.2016, 14:51 | Сообщение # 79 |
![dimalek97](/avatar/49/4118-354931.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Тех. поддержка в фентезийном средневековье
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? —Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? —Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а! — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
|
|
| |
Luetka | Дата: Четверг, 03.11.2016, 18:18 | Сообщение # 80 |
![Luetka](/avatar/80/643718.jpeg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1685
Статус: Offline
|
|
|
| |
turone | Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 17:11 | Сообщение # 81 |
![turone](/avatar/59/0742-236390.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| А нас на районе находит туристическая фирма со странным названием "ВагинТур"
|
|
| |
renegat1983 | Дата: Четверг, 17.11.2016, 22:21 | Сообщение # 82 |
![renegat1983](/.s/a/26/542808667.png) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец. Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых. Выходит кумык, говорит: - У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня. Дали ему парашют, улетел. Выходит даргинец, говорит: - У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает. Дали ему парашют улетел. Выходит аварец, говорит: - А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть... ну тоже улетел. Остаются лакец и лезгин. Лакец говорит лезгину: - До, бери парашют и прыгай! Лезгин отвечает: - Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь. Лакец в ответ: - Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!
|
|
| |
Sinda | Дата: Пятница, 18.11.2016, 22:29 | Сообщение # 83 |
![Sinda](/avatar/71/0967-048448.gif) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| То чувство, когда хочется засунуть все свои желания поглубже и просто лечь спать.
Сидит мужик на скамье, газету читает. Через некоторое время подходит второй. Ну и сидят.
Наконец второй спрашивает:
- Что там в новостях пишут?
- Ты представь, изобрели новое химическое оружие, опасная вещь говорят, сильнее носков месячной выдержки.
- Да ты что. Врядли...
- Так это еще что. Я как-то слышал, у индейцев самое хорошее оружие было
- И какое?
- Они скунсов вместо гранат метали.
- О боже, и как действует?
- Говорят, после третьего попадания подряд, на земле остается только одежда.
|
|
| |
Nick-kk | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 13:14 | Сообщение # 84 |
![Nick-kk](/.s/a/31/5.png) Постоянный зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!
|
|
| |
79371681960 | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 15:09 | Сообщение # 85 |
![79371681960](/avatar/88/2560-533033.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе: - Пошёл...пошёл...пошёл... Остаётся последний, прапор ему: - Прыгай! Десантник ему отвечает хриплым голосом - Не буду... у меня горло болит... - Какое еще горло??!!! Прыгай давай!!!! Солдат опять охрипшим голосом отвечает: - Нет, сегодня не буду... горло очень болит... Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана... Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет. В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся. Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает: - Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза.... Рядом хриплый голос : - И не говори... самбист наверно...
|
|
| |
Соняша | Дата: Воскресенье, 15.01.2017, 10:34 | Сообщение # 86 |
![Соняша](/avatar/01/14/13974981.jpg) Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1. - У вас есть медицинское образование? -Да, конечно,126 серий "Интернов" и 4 сезона "Скифосовского" и "Клиники"
2.Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день!
3.На улице гололед.Мечта о том, все мужчины будут у моих ног начинает сбываться!!!
4.Примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь! 5.Купила домой робот-пылесос.Собрала, включила он ознакомительный круг по квартире и бросился на утек... 6.Если до трех часов утра не дают спать соседи, у которых звучит громкая музыка, позвоните им в четыре и расскажите какие произведения вам особенно понравились.
|
|
| |
DonCarlettoValeron | Дата: Четверг, 26.01.2017, 21:27 | Сообщение # 87 |
![DonCarlettoValeron](/.s/a/23/1.png) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная. - Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.
|
|
| |
DianaSh | Дата: Понедельник, 30.01.2017, 11:36 | Сообщение # 88 |
![DianaSh](/.s/a/28/695451945.png) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn. "- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.
|
|
| |
lotus | Дата: Вторник, 07.02.2017, 15:07 | Сообщение # 89 |
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В Больнице. В палате лежат 6-ро мужиков и все не ходячие, один говорит а давайте сканворд по разгадываем, ну все только за, только ты громко задавай вопрос. Лекарства диобетчика... из соседней палаты слышно крик "САХАР")))
|
|
| |
Соняша | Дата: Суббота, 11.02.2017, 13:41 | Сообщение # 90 |
![Соняша](/avatar/01/14/13974981.jpg) Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1.Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами чувствуют себя не в своей тарелке
2.Когда же закончится эта черная полоса? -Это не полоса, это фон...
3.Случай в автобусе №2 или маленькая тезка Еду в автобусе и вдруг слышу "Соня, Соня выходим наша остановка" головой мотаю знакомых лиц не вижу, думаю-" кто же меня зовет?как это выходим не моя же остановка", ничего не понимаю, а около меня стоит маленькая девочка это ее мама зовет на выход....
|
|
| |